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　　每天我都会收到很多微博私信
，网友们会问我很多问题：“我很爱他

，但他不爱我怎么办

？”“我妈妈不支持我换工作怎么办
？”“我的室友特别讨厌，老跟我吵架怎么办

？”这些烦恼都有一个核心主题——关系
。

　　人与另一个人产生关系

，就好比一棵树立住了

，对面又有一棵树

，在两棵树之间
，我们拉起一个吊床。这个拴在两棵树之间的吊床
，就是人与人的关系。这关系结实不结实
、受力不受力
、长久不长久、平等不平等

、灵活不灵活
，都是两个人在交往的分分秒秒间感受并做出评估的

。

　　我们马上要说出口的话
，或是要做的事

，对关系而言，是一种建设还是一种打击

？就好像扔个苹果到吊床上，它是会被弹起


，还是会把吊床砸垮
？这需要认真思考。

　　在我们从小到大建立关系的过程中，我发现
，人们最初的关系，深深影响着后续的关系。比如
，强势的妈妈会让孩子从小就学会忍耐和妥协
，等孩子进入学校

，也会带着习以为常的忍耐表情，老师、同学一看到他这个模样
，就知道他是一个乖孩子
，大家便会对他提出要求，猜他会顺从、不会反抗
。甚至对一些过分的要求

，乖孩子也会咬着牙答应。于是，他就把他在家里熟悉的关系模式，复制到社会上。

　　所以我们常听到有人抱怨
：“为什么我总是出力不讨好

？”“为什么受伤的总是我？”因为我们从原生家庭拿到了这样一个关系剧本，我们按照这个剧本
，不停地重复建立类似的关系，最后获得相似的结果。

　　我在书上看到过四种不同类型人际关系剧本的说法

。

　　第一种关系剧本，叫作“我好

，你不好”，就是把自己这边吊床的绳子绑得高高的
，把对方那边压得低低的

，形成一种不平等的关系

。这样的人
，总觉得自己特别对，而担心对方不太行。

　　有些家长训斥孩子时会说

，我说这话是为你好，你必须听进去
。这句话的潜台词是

：我是对的
，而你是不对的，所以你必须学习我的经验
，这样你才能变好。处在这种关系里的孩子
，会丧失自信，总觉得自己不够好
，等他长大了，自我评价会很低。有时就算他表面装出满不在乎的样子
，但内心深处还是有一层自卑
。

　　第二种关系剧本

，叫作“我不好，你好”，就是把自己这边的吊床绳子拴得低低的
，把对方那边的绑得很高
，建立起我低你高的关系
。

　　比如说，爸爸会跟孩子说
，你爸这辈子是没指望了，但儿子你是可以的
，一定要出人头地呀。妈妈会跟孩子说
，妈妈没有嫁对老公，你抓住机会一定能找个好的
。类似这样的表达


，就是压低自己抬高对方
。被抬高的孩子，肩上扛着一种压力
，他要用他的优秀来填补失败者的遗憾。为别人而活的他
，常常忽略自己的需要
，没有办法做真正想做的事情

。

　　第三种剧本

，叫作“我不好，你也不好”。习惯这类关系剧本的人

，看到的世界是灰蒙蒙的
。我们会听到妈妈对孩子说，你爸妈都没有什么本事
，你看你，读书也不行，以后日子怎么过

？男生对女生说

，就你长成这样，也只能配我了

，咱们谁也别嫌谁
。女生对男生说
，就你这能力还要换工作

？别折腾了，老实过吧

。心里觉得自己不怎么样，还觉得对方也不怎么样，看到的都是彼此的缺点，并尽情发泄负能量

，于是在“丧”的世界中
，做两个“丧丧”的人，把关系的吊床拴得低到尘埃里。

　　最后一种剧本，叫作“我好
，你也好”
。这是一个喜剧剧本
。

　　父母对自己很满意，对孩子也满意
。孩子长大以后交朋友，会觉得自己很棒，对方也很好。在交往中说的每一句话，无不在传递一种积极的能量
。爱自己，也欣赏别人。这样的关系
，越构建
，越开心

。

　　我有时也会回忆自己的童年，回想我从父母那里拿到了什么样的关系剧本
。“我好
，你不好”的剧本
，肯定没少读
。“我管你是為你好”“不听老人言，吃亏在眼前”

，这样隐含着“我们对，而你还不行”的台词
，我在家里和在学校



，都听过很多。听到“女儿现在超过我们了”之类“我不好，你好”的关系台词，我会说，虽然年龄大了，但爸爸还在写作

，妈妈还会高空滑翔
，你们很棒
，让我们大家各自精彩吧
。我在努力把这些让我不舒服的关系剧本，都改成“你好，我好
，大家好”的剧本
。

　　我相信，是剧本都可以改写

。

　　（驰 车摘自微信公众号“时尚芭莎”
，本刊节选
，黎 青图）